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父亲与我之间,河水潺潺

如果说父爱如山,默默无言。那我的父亲可能是那活火山,偶尔迸发。

最近刚看完《歧路父子情》,电影里父子之间的相处方式,父亲对儿子爱的表达方式,儿子对父亲爱的纠葛,一幕幕地呈现,在父亲弥留之际,儿子想要弄明白一些事情但最后还是没有亲口听父亲说出。在父亲死后,儿子最终得到了答案,可是他忽然也明白了父亲对他的爱。

大多数的父爱,都是淳厚的,第一口难免苦涩,但是回味甘甜。我的父亲是一个善言的人,至少比我会说。可是,我有时候在和他交谈的时候却宁愿选择缄默。父亲总是习惯性地依他的价值观和行为准则去要求我,即便是他很大程度上已经不熟悉我的生活和想法。

我爱我的父亲,我也知道他爱我。可是,我也知道他一点不了解我,不了解我的生活,我的想法。父亲对我的看法仍旧是我上大学之前的样子,除了看到我外貌上的改变,他什么也不知道。

少年时候,我的叛逆着实让父亲伤透脑筋。直到现在他还常说那时的我实在是难以理解。我不知道有多少人有过叛逆的过程,但我想曾经叛逆的人,不过在某种程度上都是十分脆弱而又执拗的人。于我而言,那时候对父亲所有的埋怨和争锋相对不过是希望他能看到我的存在,希望他给予我更多的爱和关怀。而这些情感的需求在年少的时候找不到合适的出发口,所以以为叛逆是唯一的解决方案。

那些叛逆如今看来显得幼稚和可笑。不过可惜的是,父亲依没有明白我那些所谓叛逆的缘由,没有明白我内心的渴望。至此的很长一段时间里,我是一个极度缺乏安全感的人,无论实在爱情上还是友情里,后来发现想要在一段关系上获得掌控的感觉,并不是我想要的相处方式。

直到今年过年时,他仿佛突然意识到我已经是成年人一样。眼里有一丝欣慰但同时又一点惊诧。而这一切不仅仅是我们相处时间的稀少,父亲不知道我每天的生活到底在经历着什么,他所有关于我的生活的样子都是与我同年代那些人的概括,而时代的标签不过是旁观者基于个例粗略概括而来。而我,也从不愿意向父亲倾诉自己的事情。更重要的是,在过去的那些年,父亲和我之间失去了好好交流的桥梁,各自心底有着无法言说的隔阂。

如今,我去梳理我和父亲的关系,以一种更理性的角度,我不再那么渴求父亲的关注,不会需要他完全的赞同,最重要的是,在过去的这些年,我变得独立成熟。同时我已经明白父亲的处境和人生选择,明白这个男人他不是无所不能的英雄,而也是一个普通平凡的万千中国父亲里的一个。因为开始了解和懂得他生长的时代,那些在他人生里发生的重大事情,明白他的无奈,他的不甘,他的善良,他的脆弱,他的伟大,他的平凡~~~更重要的是,明白他是我的父亲,也是一位普通的中年男人。

听过很多中关于长大和成熟的说法,其中一句便是“成熟就是发现你能责怪的人越来越少,每个人都有自己的难处。”电影的最后,男主回忆起与父亲的所有细节,当他父亲的骨灰洒向风中时,过去所有的一切都已是回忆。就像我与父亲之间可能永远存在一些间隙,像是一条河在我们之间,偶尔夜深人静或是独处一室时,我听见河水潺潺的流动声,那些美好和伤心的往事也还是会席卷而来,但是那一刻我也十分坚信,河对岸的这个男人,在我余下的生命里,不可或缺

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